«На дурака не нужен нож»: Эпическая Сага о Гаже Уронеша, Дурилёнке и Балденке
Все совпадения и аналогии – случайны. История – абсолютная фантазия аффтора, в реальной жизни такого не бывает. От слова «вообще»
«Не любо – не слушай, а врать не мешай» (с)
Гажа Уронеша. Нет, это не тарабарщина, не запретное заклятие и не ругательство, как ты наверняка подумал, непосвященный.
По некоторым косвенным данным, гажа – весьма серьезная и весьма МракоНагонная Оргонизация (распиаренные известным аффтором пресловутые «Пожиратели Смерти» безутешно рыдают от зависти), существующая в известном городке Уронеш. Гажа, опять же, по косвенным данным, собрала под своё крыло совершено запредельно отчаянных, отмороженных и безумно резких персонажей – «аналитичезких журнализдов». (устаревш. «башибузук», англ. «дементор»).
Членство в гаже дает «журнализду-аналитегу» плюс 100 очков в карму, плюс 100 очков к крутости и over9000 к шансам получить самую мякотку – лицензию на «высосать мозг у зазевавшегося» «написатьзабабло».
Почему «МракоНагонная» и «башибузуки», какие, кривая балясина, «косвенные данные»? - спросит вдумчивый читатель. Не вопрос – вы прашивали «косвенных данных»? Их есть у нас!
Собственно о сабже
А как ещё прикажете воспринимать Оргонизацию, именем которой некоторые наиболее заполошные продвинутые и активные члены постоянно, настойчиво и с полной уверенностью в успехе кошмарят неогаженных коротышек?
Рассмотрим для примера ту деятельность членов гажи Дурилёнки и Балденки, которая на поверхности. Которая настолько бурна и активна, что нередко прорывается наружу мощными грязевыми гейзерами в соцсетях. В прочем и целом деятельность гажи – это, разумеется, подземная, потусторонняя, покрытая мраком страшная тайна!
(Блджад, некоторые циничные подонки в этом месте всегда неприлично ржут. Эти уроды уверяют, что гажа – это вообще блеф, это просто неистребимая привычка нынешнего вождя гажи разводить хомячков создавать всякие «общественно-значимые шняги объединения» и на этом паразитировать. Но эту версию мы даже рассматривать не будем, ввиду ее полной ущербности. Не могут же остальные «гажеты» быть столь наивными?). И что мы видим?
Сам подход: Если надо очень серьезно пригрозить неогаженному, заставить его с гарантией заикаться и гадить стройматериалами, то Дурилёнка, например, так и пишет, прищурившись в монитор, как в прицел: «А я этот ваш высер материалец снесу в гажу! Всё будет рассказано!!!».
И в этом явно читается: публикация «материальца» в гаже плюс точечные разъясняющие стоны от Дурилёнки, где и по какому поводу следует негодовать – это вариант абсолютной и жесткой анальной кары, безусловно и запредельно страшный для неогаженного оппонента. Просто изящный эвфемизм экстерминатуса (лурк: экстерминатус – тотальное, лютое, бешеное изничтожение). Только уже по этим пассажам вдумчивый читатель воткнет разом: ой, не розы в той гаже культивируют и не стихи амфибрахием кропают…
«Но как она это делает!» (с). к/ф «День радио».
Методы: Рассмотрим оные на примере безудержной и безжалостной травли-погони Дурилёнки и Балденки за одним Известным Персонажем.
Первое. Определяется ряд главных ключевых сообщений: персонаж гнусный, коварный, продажный, кидальный, но при этом жалкий, бесталанный, нищебродный и никому не нужный (тут возникает вопрос – а нахрена тогда «погоня» как таковая? Смысл? Но это он у тебя возникает, вдумчивый, а Дурилёнка таким мелочами и несостыковками не парится. Впрочем, об этом позже).
Второе. Собственно, начинается погоня. Деффчонки лихо носятсо, аки ошпаренныя, по всем соцсетям и веткам, отслеживая как активность персонажа, так и ещё неогаженных неокученных знанием, невозбранно и без устали втыкая везде «ключевые сообщения». И венчают всё это животрепающим их вопросом: «Ну не сука?». И при этом, внимание, постоянно ссылаются всуе на аффторитет Оргонизации: «А вы разве не знали? Да на гаже об том же пишут!».
Те, кто поумнее, сразу рубят фишку, что, например, при упоминании Известного Персонажа Дурилёнку переклинивает чуть более, чем полностью и она уже принципиально не может понять, что несет никому не нужную и не интересную муйню. И не перечат: «Сука он, сука, только узбагойся…».
Глупые, наивные или не в меру прекраснодушные/справедливые пытаются трепыхаться: типа, не мое дело, свечку не держал, сами разбирайтесь… Ага, у Дурилёнки хрен соскочишь (особенно, если назвался гажей – пролезай слушать без вариантов). «Да мне не интересно», - молил на днях о милости некто известный в определенных кругах Уронеша деятель культур-мультур господин Кодин. И что, оно ему помогло?
Выслушал, как миленький, всю историю грехопадения Персонажа, все его злодейства и коварства согласно поминального списка (см. «материалы на гаже»). Немало удивлялся, неоднократно повергался по ходу повествования в глубокий шок, ошалело вопрошал, уже ощасливленный знанием: «на буя мне всё это???». Но так и не соскочил, ибо нефиг! «Чтоп знал – оно тебе пригодиццо!», - уверенно резала все вопросы и возражения Дурилёнка и гордо шествовала далее: нести разумное и сеять знание. (А ты думал отвертеться, дружок? Нет, ты тоже выслушаешь это – я гарантирую это!).
Спитч о смыслах, режиссуре и гаже
Вдумчивый читатель офигевает, и есть от чего: отчаянная и самозабвенная погоня за Персонажем в благородном стремлении вывалить оному на рыло пару фунтов презрения и при этом окатить безжалостно и жидко истиной всех, кто не схоронился – казалось, тема закрыта ещё Марком Захаровым (три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны). Но Дурилёнка этим не смущается никак вообще.
И, кажется, по-взрослому решила доказать и несоюзной публике, и членогаженным – если прокачать должным образом скиллы пресловутой «женской логики» («кто первый заплакал – тот и прав», «негодный аргумент становится годным, будучи повторен N раз») и добавить много тухлятины с перчиком, то вполне можно посрамить и метра советской режиссуры.
Прощай, разум, да здравствует свободный полет мысли! Аналитега отдыхает, Марк Захаров горько плачет в сторонке от зависти – какая интлига крутится! Положительно, «я и сам тонкий режиссер, но такой тонины отродясь не видывал» (с).
И почти всё это (беспредел!!!) вершится, если верить Дурилёнке и Балденке, творится якобы именем гажи, под прикрытием гажи и с благословения гажи.
Что после этого должен подумать вдумчивый читатель?
Наш вариант: «безусловно аффторитетная, серьезная и солидная Оргонизация, круче, пожалуй, только «тайный уронешский клуп политолухов». Безусловный вин и респект!».
Пару слов в защиту Дурилёнки
Не шутя – тяжелая ей досталась доля ноша.
Во-первых, как и в реалиях приснопамятных неудачников – российских либералов, «не тот нород достался». Нород, негодяй, в Уронеше ленивый и нелюбопытный. Нород в целом безмолвствует, ибо кого… чужое горе, своя рубаха к телу куды ближе. И вообще, проблем и без «дурилёнкиных воплей» хватает – кризис. «Он – сука!», - эдаким петушком-бодрячком кидает лозунг в нород Дурилёнка. «Сука», – лениво соглашается нород, но на «горячее участие» в целом раскочегаривается чуть слабее, чем никак.
Во-вторых, несчастная Дурилёнка, как муха-цокотуха в известном детском триллере, постоянно как в паутине путается в мерзопакостной парадигме: как донести до максимального числа коротышек – жителей Уронеша – бесценное знание, что есть на свете Петр Петрович Добчинский и вот он – безусловно полная тварь и сука… Но так, чтобы «не раскручивать» Персонаж, чтобы никто по максимуму не узнал, что есть на свете Петр Петрович Добчинский и его «тухлый сайтик».
Сизифов труд, аццкая работа, впечатляет, доставляет и достойно всяческой уважухи и респекта! Это вам не сраныя теорийки Пуанкаре и Ферма и прочие детские забавы ума для Толи Вассермана и Гриши Перельмана. Тут необходим настоящий аналитический подход! И, похоже, и его у нас есть. Во всяком случае, Дурилёнка не теряет надежды и снова, и снова бросается в бой, видимо, в полной уверенности, что задача ей по плечу.
Впрочем, погоди рыдать, вдумчивый читатель, не жми слезу: мир не без добрых людей и несколько верных союзников у Дурилёнки таки есть. И это, заметьте, почти все члены той же гажи, госпожа Балденко «сотоварищи».
«Совпадение? Не думаю!» (с).
Союзники: Балденка с «сотоварищи»
Тут – сочувствие полное! При упоминании Известного Персонажа Балденка и «сотоварищи», и примкнувшая к ним Калина Ременкова шумят так, что кажется – беснуется, хорошенько приняв на грудь, под бубны и цимбалы целый лес бандерлогов.
Балденка радостно подхватывает все ключевые сообщения Дурилёнки и при этом с энтузиазмом добавляет к теме свои пять копеек, втюхивая совсем уже обалдевшей публике яркий и новый месседж: «если не знали, то знайте – по уровню злодейства Известный Персонаж стоит сразу за Сотоной, ибо кинул!»
Нород в ужасе крестится, и поминая «чур меня», лезет под лавки. Но Дурилёнка в полном восторге!
Она вообще подобным вниманием и поддержкой не особо избалована, и ежели кто вдруг скажет про Известного Персонажа какую каку, готова, невзирая на лица, ластиться и заглядывать в глазки, как Каштанка в известном произведении АнтонПалыча, кому угодно, а тут – такой напор! Но и здесь нород, мерзавец, ведется ещё слабее. Сидит себе, подлец, под лавкой – а буянить опять не спешит. Ибо и Балденка тоже Персонаж весьма Известный, и история про «кинул» зело странная. И прозрачная не более, чем известный квадрат Малевича.
Пара слов в защиту Балденки
Злые языки уверяют, что вроде был в основе конфликта какой-то договор о сотрудничестве между двумя Известными Персонажами на тему: «моя корзинка – твоя метелка, сколько наметём – столько и поделим». И вроде всё даже неплохо наметалось, но вот беда – при заключении договора Балденка якобы свои силы не рассчитала. А ведь говорили ей: «прежде, чем начинать – у Дедушки-хипстера спроси разрешения, мало ли что…».
И якобы Балденка, не подумав, вгорячах, крайне неудачно кинула распальцовку: «А что мне Дедушко? Он у меня на коврике в прихожей спит – клала я на него! Я сама по себе!». И все заверте… А месяцем позже внезапно выяснилось страшное: до Дедушки-хипстера дошло – «вертится, да каково удачно!». И попутно выяснилось: так, чтобы «класть на себя», Дедушко-хипстер и пиарщик евоный (кусок со рта вынают!!!) - категорически против.
И вообще, у Дедушки-хипстера, согласно традициям далеких политических предков, разговор короткий: «кто не с нами – тот против нас». И за подобное «сотрудничество» можно легко встать к стенке слететь с привычной кормушки. И все эти «радости» в одном флаконе – и очень удачно ко времени: аккурат перед сенокосом накануне выборного сентября-2016.
Снова куча сочувствия: тут реально задумаешься…
Дедушку-хипстера послать-обижать – вообще не вариант, ибо периодически кормит с руки и вкусно. С «договоренностями о сотрудничестве» назад отрабатывать – вообще эпический зашквар, «сотоварищи» не воткнут расклад с гарантией. Неизбежно возникнут предъявы: чем ты, тетя, раньше думала; зачем пальцевала не по понятиям; нафига месяц корячились просто так; и вообще – «где деньги, Зин?». И Балденка принимает гениальное решение, чисто реинкарнированный к случаю товарищ Троцкий: «ни мира, ни войны, а армию распустить».
Известному Персонажу без объяснений и предъявления вменяемых претензий (и вообще каких-либо претензий) с ходу врубается промеж глаз: «Ты нас кинул, тварь, никакого разговора про «сотрудничество» с таким гаденышем и быть не может. А всё, что мы тебе написали за месяц, я тебе, скотина мразотная, дарю!», - и гордо удаляется, оставив того в полном оторопении. «Старичок ошеломел» (с).
Потом премудрая Балденка приходит к «сотоварищам» и, по-бабски голося, простоволосая и босая, падает на сыру землю с речитативом: «Сука какая! Я уж и в ногах валялась, и рыдала, и молила, и тело свое роскошное предлагала – ни в какую! Мразь, конченая мразь, кинул!», - снова без подробностей. Сотоварищи мертвеют умом окончательно, даже кто безумен был (с) и сжимают в ярости рукояти несуществующих «Маузеров»: «вот подонок, скотина, урод!».
И вот уже один из «сотоварищи» пишет Известному Персонажу великолепное по силе посыла письмо: «Я не знаю ваших с Балденкой договоренностей и знать ничего не хочу, но ты нас кинул и нет тебе прощения!». А второй, игнорируя все призывы разобраться, поговорить, что-то обсудить, как нормальные люди, наедается вотки до точки кипения и пьяный ночью бегает по всему Уронешу – алчет боя кулачного. (Под полтос мужчина, не прыщавый мальчик в пубертате, на секундочку).
При этом само собой разумеется, что вдумчивому читателю давно известно – именно так и ведут себя взрослые, умные люди, когда хотят в чем-то разобраться. «Попав сюда, вы звонили в милицию и просили прислать пулеметы. Затем сделали попытку выброситься из окна. Так? Спрашивается: возможно ли, действуя таким образом, кого-либо поймать или арестовать?» (с). Классика – я гарантирую это!
И – бинго, профит, «на дурака не нужен нож». Как у Дедушки-хипстера, так и у «сотоварищи» к Балденке, похоже, никаких претензий. А чтобы закрепить «успех» и не допустить таки возможных и вполне резонных вопросов от внезапно очнувшихся, Балденка, на радость Дурилёнки, дико беснуется и глушит и далее сознание «сотоварищи» безумными криками «кинули!!!».
Причем старается кричать очень и очень громко, реально именно «глушит моск», ибо они, как вариант, вот-вот догадаются: улаживание финансовых вопросов без участия второй стороны, без попыток договориться, предъявить хоть какие-то факты и письменные следы «договоренностей», только истерикой, воплями, яростным срачем в соцсетях и приглашением в пьяном сознании «драться на кулачки» под покровом ночи – чудесатая штука даже для Уронеша.
Сложное положение – повторюсь, как не посочувствовать…
Промежуточный финиш
Сегодня деффчонкам всё-таки иногда кажется: еще маленькую капелюху напряга и «общественное мнение» должно сломаться, облить слезьми жалости двух «несщасных» обманутых, отверженных и оскорбленных деффачек, и поставить на Известном Персонаже несмываемое клеймо: «гадюка семибатюшная». И нород, вот-вот наконец, восстанет и сбросит оковы.
Но клеймо почему-то ставитсо чуть менее, чем никак. И нород не восстаёт, ибо, повторюсь – прежде всего, всем пофигу чужое горе, да и историйки крайне далеки от однозначности, прозрачности и пр. И это – даже в размерах огаженной тусовки и маленького кружка сочувствующих-читающих.
А ежели в масштабах всего Уронеша – картина вообще безумно отвратительная и безрадостная: всем пофигу вообще. К тому же – неуклонно (не скажу – быстро) растет поток посетителей на «тухленький сайтик». И, наверное, «обманутым» деффчонкам очень приятно осознавать, что в этом есть и их вклад, и немалый.
Эпик фейл, безумная печалька, хныки-хныки…
Казалось бы, а при чем тут гажа? А при том, что и Балденка, так же, как и Дурилёнка, пугают, угрожают, травят, вешают лапшу, напускают туману и закатывают истерики, снова взывая к этой зловещей Оргонизации. И опять невозбранно пугают гажей чуть не до смерти несчастного, тихого, впечатлительного и робкого, обалдевшего от эдаких вывертов сознания, скромного пенсионера-графомана.
Стихотворение как заключение – нафига козе баян?
Ну, с Балденкой, кажется, разобрались выше: причина – операцыя Ы прикрытия, не более.
С Дурилёнкой – вопрос отдельный, но тоже вдумчивым читателем втыкается на раз.
Вдумчивый читатель имеет хорошую память и помнит, зараза – первый приступ невменяемо-неконтролируемой истерики у Дурилёнки по поводу невообразимой гнусности Известного Персонажа случился несколько лет назад. После выхода на «тухленьком сайтике» статьи внезапно о немерянных сотнях тонн полимеров, которые были с блекджеком и шлюхами помпой и шумом успешно прогажены на создание изначально мертворожденного проекта: «Беос» или «Биос» - и далее то ли «Да», то ли «Нет»…
Который, по чистой случайности, возглавляла именно Дурилёнка (отсюда и фраза «изначально мертворожденного» - уже этого факта для вдумчивого читателя было вполне достаточно - конец немного предсказуем). Проект закономерно, несмотря на анонсы-заклинания Дурилёнки, что «это будет чудо чудесатое, какова не было еще на свете беленьком», таки благополучно сдох. Но Дурилёнка оттуда вовремя свалила а-ля инженер Брунс: «ноги моей тут не будет при таком окладе жалования». А могла бы и не успеть из-за статей этой позорной твари на его гнусном ресурсе.
Это – причина, я гарантирую это!
Далее достаточно красноречивы призывы Дурилёнки этого года, размещенные на гаже и в соцсетях, эдакий жалобный визг: «Это он, сука, на выборы целится, заказ хочет взять! Но ведь мы его не пустим сюда? Да, аналитеги?». Некоторые аналитеги сочувственно кивают: «Не пустим, Дурилёнка, не дрейфь – ибо самим мало!». Сие понятно и в принципе достойно уважухи, ибо на кону вполне осязаяемые ништяки и прочие вкусные вещи: «написатьзабабло», выборы-подборы сезона-2016, «окучитьЛитер», Марковь и пр. Вполне понятное и невинное неистребимое желание аналитегов еще чуток пожить хорошо.
Причина? Да отож! Подобную версию, как основание для оправдания практически любого преступления, принял бы и самый свирепый суд присяжных, ибо – на Святое покусился!
И главное, для чего есть смысл громко кричать. И лучше кричать на «свободную» тему, типа «обманутой Балденки». А чтобы ни у кого, особенно у стареньких и не особо волокущих в вопросе вождей «Литера», внезапно не возникло очень простых и очевидных вопросов:
- С какого перепугу барышня, дожившая благополучно до «уже не деффачка совсем-давно», ранее в аналитических и оргспособностях не замеченная (более того, еще несколько лет назад бывшая счастливой до прыжков на одной ножке на цветущем на лужку, если брали на кампанию тексты на подхвате писать) и вдруг такое «счастье» – внезапно чуть ли не ведущий аналитег и эффективный руководитель Уронеша?
- Какая судьба постигла проекты «Инвайт» и прочие, согласно послужному списку удачливой заводной деффчонки-шалуньи и почему?
- Как вообще можно быть «эффективным руководителем», имея за спиной только «трупы» - успешно «убитые» проекты? (Как в том анекдоте: «Граждане пассажиры, наш самолет совершает 101-й рейс, до этого потерпел 100 аварий, с вами будет говорить КВС. Того ввозят, всего перебинтованного-загипсованного, на инвалидной коляске: «Ну, чО приуныли, смертнички? Покувыркаемся?»). Короче, летим, «Литер», все будет просто здорово…
- Почему сабжа именуют «почетным ордена Принца Датского и незабвенного инженера Брунса могильщиком проектов нашего раёна»?
- И чем вообще, собственно, занимался сабж до советской власти?
И снова: казалось, при чем тут гажа? Тут тоже есть вопрос: деффчонки-сорванцы прекрасны, отстаивают вполне себе понятные шкурные интересы (никаких претензий, каждый развлекается и зарабатывает копеечку, как может), деятельность их неиллюзорно доставляет и впечатляет, и вождь гажи просто прекрасен, но нафига остальным прикрывать всё это своими именами? Этот вопрос вдумчивого читателя волнует особо. А вдруг и правда ещё и «литеры», «гажеты» и «сотоварищи» задумаются?
Причина? Если это вам не причина, то я уже не знаю, что можно назвать причиной!
Впрочем, вопросы чисто риторические. Учитывая, кто именно стоит у руля зловещей Оргоницации, они вообще смысла не имеют. Расслабьтесь, всё фигня, считайте, что я вообще ничего не писал, а вы не читали – всё это бред…
Но как компенсацию за прочтение сего труда, я гарантирую – вдумчивый читатель очень скоро получит очередные лузлы на тему: «Сука он, сука – мамой клянусь! И всё, что говорит, вранье, вранье, вранье и не верьте!». И мои любимые цветики-семицветики снова ожидаемо завоют в унисон дуэтом при поддержке а-ля греческих хор от некоторых членов гажи: «эта чика нещитова!» и «ратуйте, люди добрые!».
И как наскипидаренные макаки, рванут в фейсбучок – сопереживать, визжать и в лучших традициях и рецептах «Дозоров» попытаться снова завесить над головой обидчега злую инферну в виде воронки. И снова вязнуть в парадигме: «донести до всех знание – не раскручивать».
Федор (Фредерик) Фон Идельстамм-Бьоркенн
С.Петербург - Хельсинки, март 2016
27.03.2016